笑和不笑

心情起伏不定很恐怖，难预料得捉摸不着。有人说我不像EQ低的人，我自己也觉得不是，但前一阵子总是不知何故，过于主观过于感性，自己莫名其妙的陷入复杂的情绪。好吧，其实就是emo。大家都看出来了，怎么我自己还不晓得发生什么事了？不是我不要承认，是连我自己都不晓得怎么了。但后来想开了，发现，你不微笑，每人能替你快乐；过的开心，算是对自己最起码的尊重。要好好疼自己，自己都不自爱，每人会同情你。对自己说，要开心，要坚强，要把书读好。答应自己的事一定要做到。如果连自己对自己的承诺都守不住，又怎么能奢望别人兑现所说过的一切？要想想自己，说难听些，有时候就是得自私一点。

不开心的时候，真的可以很不开心。昨天一整天的情绪就连我自己都被吓倒了。很不像我。惯有的自信和开朗没有了。除了上国语那两节精神奕奕的在辩论之外，其余的时间都几乎没有说话。吓傻了身边的每个人，还有我自己。真不晓得在学校那八、九个小时是怎么耗过去的。然而，自己却还是不知道为什么，或该说是不知道该做些什么。之后才慢慢释怀，最后总算正常些了。

我学会了，要善待自己，要懂得分辨哪些事该在乎，哪些事比较重要。

保持微笑，是自己的选择；过的开心，是自己的决定 :)

慌

好久没有上来涂鸦，这么一晃，2013年两个月就这样匆匆地过了。不经意的。2013年，我中五了，SPM了。两个月内发生了好多事，没时间也没心情记录在博客里。泛泛之交会说我有个性，熟悉的就知道其实我算是容易被一些小事牵动情绪的人，如果我想要。此刻的心情矛盾，不晓得该怎么表达。今年起，日子过得不大称心。开学后便扛上多重重任。佳节前至亲发生意外，所幸无大碍。心情一直笼上一层忧虑和不安。直到近期来苏禄军入侵的案件，更是搞得四处人心惶惶。

今天闷热的中午，我懒洋洋地趴在床上，直到爸爸把我唤起—— 火灾了！慌张之下，逃出屋里探个究竟，原来是附近的屋子着火了。所幸和家里还有一段距离。踏出屋外，团团浓厚的黑烟朝天而升。邻居牵起我的手便往那处走去。围观的人很多，眼前只见那间排屋已被大火吞噬，火势不断。周围的人到处谈论起火的源头，但都说不出一个所以然。从远处望去，一位看似是灾民的男士屡屡想要冲进火场，却被被警员阻拦。看了不禁心酸，屋里有什么？他想要挽救些什么？

之后和父母外出，遇见爸爸的朋友，慌忙地买了些干粮和饮料，说是要拿给灾民的。话毕，我们也跟着重回灾区。映入眼帘的是灾民们一家大小在挑选热心人士带来的衣服，坐在树荫下啃面包，望着烧毁的屋子。那间屋子，住了二十几户人家，一间长长的屋子分成三十几间小房间，一家大小得窝在一间小房间，厕所厨房和别人共用。那是一种我们不曾体会的生活方式，也不是我们所能感受的辛酸。烧毁了，没了，完了。他们什么也没有了。在一旁，我看见了大人们的愁容和眼中的忧虑，而小孩则天真不懂事，他们从灾区就出来的，使他们心爱的，他们认为最重要的小铁马。直到消防人员和警察离开现场，他们便一伙人回到灾区，似乎想要再拿回些什么。但他们还能拿得了什么呢？全都烧毁了。后来看见一位中年拎着一边靴子，无奈的告诉我们另一边已经不见了。再看到一位小弟弟，正低头看着他脚上布满灰烬，湿透的鞋子。心头不禁燃气怜悯之情。望了望墙壁已坍塌的屋子，看了看无助的灾民，心头涌上道不出的心酸。

再联想到沙巴州如今动荡不安的局势，我恨不得我能做些什么，能有些什么改变。我只想要一个平安，和平的家园；一片安全，和谐的土地。可以吗？

Doubt.

Sometimes, I really do not know what I want. Or I should say I do not know what they want from me. I'm tired of such routine. Tiredly tired of everything .

世界没有末日

2012.12.21 传说好久了，世界末日？三天黑暗？没有，都没有。世界末日末不成，生活依旧，没啥特别。今天赖了好几个小时的床才离开被窝，撑了仅仅三个小时又再睡了。就一直想睡。结果现在我连闭上眼睛也不想。好像有点困了，好像想睡了，但就是不想睡。然后又是莫名其妙的胡思乱想。或者说，又是莫名的emo。

一大堆乱七八糟的想法没有秩序的在脑海里驰骋。几年前开始传出世界末日的谣言，当时半信半疑。想想即使没有末日，也是时候珍惜自己拥有的一切，善待身边的人事物，不要执着，还有开始修福报。我相信因果报应，所以想要修福报，种福田。但是很多时候都做不到。因为习惯吗？因为个性吗？因为环境吗？不知道了。该改变了。

嗯，明年到我SPM了。准备好了吗？无言以对。不想期盼太多，也不想留遗憾。读过了，考过了，然后呢？之后怎样？虽然有了自己定下的目标和方向，但达的了吗？如果不能我会怎样？我该怎样？做过许多心理测验甚至是心理评估，我是按照计划走的人，我很不喜欢突如其来的事情，尤其是影响我计划的。那如果我的未来没有按照我的计划，那该怎办？一连串的疑惑，加上问号，堵住了思绪，我想不出对策。时常认为没有人真正懂我，但我似乎也不懂我自己。我固执，我顽强。我想要听的，我都听得进去；我不想听的，每一句我都会反驳还有不认同。所以我说我不适合听人讲。真的吗？或许吧。

明年，就是明年了。要拼了。读好书考好成绩拼奖学金然后到国外留学，从小的愿望。看似简单，事实上呢？会那么容易吗？明年的职位，不容易当。今年在华文学会小小的成就我明年也想继续。比赛，辩论我要参加。诗歌朗诵呢？跟了四年明年也想参加。学校大大小小的活动不想错过。家人，朋友，同学，还有今年一直说要放下依然放不下的牵挂。 我的时间精力足够吗？

有位朋友说我emo的时候很恐怖。好像的确是这样。但是想了想，其实也不怎么样。我每次还不是一样自己胡思乱想，自己emo，自己伤心，自己安慰自己，然后再自己振作。这世界其实不都什么都得靠自己吗？我没事的。我很固执很倔强，我认真说过要做到的事情都会做到。所以只要我想要，我说要，没事情难得倒我。自己定义，自己拼搏，自己解决。我会很好的，加油！

现实

世界很现实，现实很残酷。真的，现实，很现实，也很势利。有钱有势就是王道，没钱没能力的就靠边站。文凭挂帅，读得棒考得优的就是棒小孩，然后就是一连串听到都反胃的称赞和夸奖，人人都捧在手心上当宝，细心呵护，处处都占优势，也永远都是对的那方。考得不好的，不管为什么，大家都不闻不问也不想关心。人际关系很好？处事很圆滑？很有领导能力？情绪控制很棒？没人想知道，也似乎没有价值，因为那换不取文凭。除非打拼到属于自己的一片天地，那才又会有一张张虚伪的嘴脸来称赞你。这样的现实很恐怖，当关心也能用成绩来衡量的时候，真的很恐怖。

几乎每个人都会比较，拿别人比较，或是拿自己来比较。我无法责怪别人，因为就连我自己也会比较，我没资格责怪。但我真的很不喜欢被比较。我想这世上，只有一个人，就那么一个，不曾拿我和别人比较，一直都很鼓励我，也很看好我。我很谢谢，也很敬佩她。我也说了，就一个这样的人，那比例是如此悬殊，我也无能为力。只能不断改变自己，迎合别人对我的期望，做别人想要看到的我，扪心自问，我真的不知道我想要的是如何，只是一味的努力美化自己。总听见人说，不要活在别人的影子下。我也不想，我也不要。但是就是那么现实的，有人，有事，会不断将自己推入影子，被舆论笼罩。

最近看到一个短片，2岁小男孩成语对答如流。那小孩很棒，无可否认。但我不如一般人赞叹，因为我注意到的，是短片其中一部分。妈妈把试图加入的弟弟推开，短片尾声答应买冰淇凌给哥哥，还告诉弟弟他没有，因为他不会成语。妈妈对两个孩子说话的口气也截然不同。我不赞同，也不欣赏。因为我能了解那种感受。

但是没办法，因为我们不可能改变得了这种现实。所以我也学会了现实。每个人都喜欢问我的志愿，然后我能察觉那种轻视或失望，也应该有些人会认为可惜。因为它不是proffesional. 我不断说因为它好赚，其实一部分也是我的兴趣。反正好赚就是了，钱多就好了。你说我肤浅？我说这叫实际吧。我无法做到让人不断赞赏，那我满足自己就好。

现实，就是那么的现实。改变不了，只好迎合。